lunes, 18 de abril de 2016

Escritos de Fetlife: Sueños e ilusiones cambiantes, vamos, la vida.


Otra vez me he puesto melona, otra vez… melona, sí, palabra que utilizabas para definir mi ñoñería… tú, la persona más importante que ha pasado por mi vida pasada.

Hace un par de meses cogí consciencia completa de lo mucho que había cambiado mi vida, y no sólo de eso, sino de que gracias a estos cambios, mis ilusiones debían ser distintas… es complicado reconocer esto, machacar esas ilusiones a las que te habías aferrado y decir: sí, en estos momentos mi vida ha cambiado tanto que debemos construir nuevas ilusiones.

Pero una vez hecha esta reflexión, el resto es bastante más sencillo, porque las nuevas ilusiones se van creando solas, sólo hacía falta cerrar una puerta y abrir una nueva… y sí, da miedo hacerlo porque esas ilusiones y esperanzas eran las que me hacían levantarme cada día con fuerza y pensar que pasase lo que pasase todo iba a salir bien.

Diréis ¿de qué ilusiones se trata? Bueno, pues supongo que las de muchas personas, las típicas de la vida típica de una persona típica: Encontrar una persona de la que enamorarse, tener una época de noviazgo, convivir, casarse, tener hijos, ayudarles a crecer, ver como siguen esos pasos que diste en el pasado, empezar una etapa como abuela en algún momento… no sé, lo típico supongo.

El problema es que estuve a punto de empezar a tener eso, me enamoré, conviví con esa persona e incluso estuve con un pie en el altar… pero el cuento de hadas se fue al traste, no hubo boda, ni hijos, ni todo el séquito de planes que tenía para mi vida, nada de eso se iba a cumplir, no al menos en ese momento…
Tras un periodo oscuro, decidí que quería conocerme, que quería cuidarme y hacer cosas por mí… cuando me escuché sentí la llamada del BDSM a mi vida y sí, fue emocionante. 

Las experiencias que tuve fueron maravillosas y poco a poco gané confianza en mí misma, sentí que no era malo ser egoísta, que era positivo a veces. Una cosa llevó a la otra y decidí tirar por la borda mi estabilidad económica por la que había luchado, dejé mi trabajo y mi piso y me puse a hacer lo que antes no había hecho (por cobardía, por falta de confianza en mí y por alcanzar un sueño que me ardía por dentro, quería tener YA mi familia, mi casa, mi marido… todo lo quería YA y no había tiempo para mí, todo lo que yo quería era ser la esposa perfecta en una casita perfecta con unos hijos perfectos…), me puse a estudiar, dejé a mis amigos, a mi familia y me trasladé… con mis prejuicios y mis autoflagelaciones psicológicas: Estas haciendo ahora lo que no hiciste en su momento y ahora todos tus sueños serán imposibles de cumplir.

Yo quería ser madre, pero quería serlo antes de los 30, preferiblemente a los 25 años (ahora tengo 26). Me encontraba con que acabaría mi carrera pasados los 30 años así que lo único que hacía era hacer cavilaciones constantes de cómo podría desaprovechar lo mínimo de mi vida para cumplir esos objetivos…
Quizás simplemente necesitaba otro zarandeo de vida para darme cuenta de que las cosas no son así. Quizás simplemente necesitaba toparme con la persona indicada que me hiciese ver, con alguna que otra lagrimilla, que hay otros tipos de vida y que la gente es feliz así, que me hiciese ver que la persona en la que me había convertido (para bien o para mal) no era la de antaño y que por lo tanto la persona que sería en un futuro no es la que iba a ser hace un tiempo.

Soy feliz llevando la vida que llevo, sí, no negaré que me siento muy orgullosa de mí, estoy haciendo cosas que pensé que nunca haría, tengo la confianza que ni por asomo soñé tener… pero era fácil vivir en la burbuja en la que vivía antes, tener los sueños mundanos y corrientes que tenía la mayoría de gente y vivir la vida establecida por la sociedad. Pero el día que decidí escucharme a mí firmé un contrato con una letra pequeña muy importante, estaba dejando de ser mundana para ser rara, diferente… iba a vivir una vida diferente a la que vive la mayoría de gente…

¿Todo este rollo para qué? Pues para darme cuenta de que en ese futuro esta persona que escribe estas líneas vio hace meses que no quiere seguir flagelándose por lo que debía o podría haber hecho en el pasado para tener la vida que ahora mismo no le toca tener ya. Esta persona quiere vivir libremente. Esta persona quiere terminar esta carrera universitaria viviendo cada momento como lo habría vivido cualquier persona universitaria, y cuando acabe esos estudios, quiere viajar, quiere que el sueldo que gane con su sudor sea para viajar y vivir muchísimas experiencias, todas las que el cuerpo aguante, quiere comer de todo, ver de todo, sentir, oler, oír… 

Quiero que cada poro de mi piel se estremezca con las sensaciones que me aportará la vida, porque estamos en ésta para disfrutar… y sí, esos temores que tenía serán ciertos, cuando haga todo esto se me pasará el arroz y los sueños que tenía se desvanecerán, pero la diferencia es que esos sueños ya no son los que tengo ahora así que seguiré siendo feliz.

Quiero enamorarme nuevamente, claro que sí, pero quiero que ese amor me aporte libertad, no que me la coarte, quiero caminar junto a esa persona con sensación de felicidad pero no de ahogo, notar que tengo un compañero, no un verdugo… pero no, esas pequeñas personitas a las que quería traer al mundo probablemente nunca existirán y no me apena… en otra vida tocará vivir esa experiencia, en esta… en esta ya no, en esta toca experimentar hasta el final.

martes, 5 de abril de 2016

Escritos de Fetlife: Siéntelo todo

Que las etiquetas no sean un freno, pero que no lo sean por un lado ni por el otro, no me etiquetes pero siente, porque si no me sientes nada tiene sentido.

Siéntelo todo, lo físico y lo etéreo, siente el aire, el frío, el calor, la suavidad, la rudeza, el dolor, el placer... siéntelo todo.

Siente tu cuerpo estremecerse cuando lo toco.

Siente como mi boca se hace miel al contacto con la tuya.

Siente como mi piel se eriza al sentir el roce de tus manos y como tu ser se abriga con mi calor.

Siente mi aroma, expíralo profundamente porque no te hará daño para nada, embriágate de mí, notarás entonces que estoy impregnada de ti.

Escucha como palpita tu corazón aun cuando mis ojos todavía no te han mirado.

Siente el consuelo de mis brazos cuando te mimo...

Te acercas a mí aunque permaneces lejano…

Cuando me acaricias, con más o menos brusquedad, provocas un revuelo en mí que me hace amarte en silencio, aun así, la soledad no existe en mi alma porque aun en esta distancia tú llenas mis espacios.

Mi alma se libera cuando estoy contigo porque a tu lado vuelvo a ser una niña cuando me regalas tus sonrisas, tu cariño, afecto y momentos tragicómicos, cuando confesamos secretos y tenemos complicidad...

Sonrío cuando te siento feliz.

Corres el mismo camino que yo sin dejar huellas de tus pasos a mi lado, pero aun así te siento… y cuando no lo hago, cuando no te siento, entonces me entristezco, porque no quitas etiquetas para sentir más, añades otras nuevas para hacerlo menos.

Quiero que sientas y que seas feliz. Porque la vida es eso, sentir, y nosotros lo sabemos más que nadie, somos capaces de sentir placer donde el resto del mundo sólo ve dolor, sentimos más allá de lo correcto y lo que no... me has enseñado a sentir sin que este sentimiento sea una marca registrada, un nombre, un precinto...

Quizás ahora te toque a ti aprender lo mismo... siente, siente completamente.

miércoles, 16 de marzo de 2016

ESCRITOS DE FETLIFE: Cambios

Ayer conversaba con unos amigos sobre el famoso test BDSMero. Decíamos lo curioso (y a veces inexacto) que es, pero que de alguna forma sí que reflejaba un poco nuestra realidad actual.
A mí me gusta hacerlo una vez al año, normalmente en enero…así voy viendo mi evolución, ¡me maravillo con ésta! Es fantástico ver como mi personalidad ha ido tomando forma, como tras el miedo en el cuerpo que una tiene al principio, van saliendo aspectos nuevos... (unos los queremos sacar, otros los querríamos esconder).
Creo que con los años, pero sobre todo con las experiencias con diferentes compañeros de juegos, vamos modelándonos, descubriendo nuevos aspectos de nosotros. Miro mis tests (con los que estaba verdaderamente de acuerdo en el momento en el que los hice) y hago un recorrido de reconocimiento desde la nereiDA del pasado, la que al principio no tenía ni una mayúscula en su nick, hasta la de ahora…
¡2013! ¡Ha pasado tanto tiempo desde entonces y a la vez tan poco! ¡Qué intenso ha sido todo, qué maravilloso! Abrí las puertas del BDSM de par en par proclamándome sumisa ante todos (93% decía…) , poco tiempo iba a necesitar para ver que no lo era tanto jajaja! ¿lo que se mantiene casi inalterable en el tiempo? Lo que más me define: mis ganas de probar, de vivirlo todo, mi lado experimental (Ha estado siempre en un porcentaje elevado). Es curioso, al principio pensaba que los switch eran personas vainillas (sí, no me matéis por estas palabras), tenía tan asumido el intercambio de poder como algo cotidiano que mi cerebro interpretó que eso era el mundo vainilla (ahora me doy cuenta de que sencillamente no había definido bien ni el mundo vaini ni el mundo BDSM)… quién iba a decir que de un 39% iba a pasar a un 100% en menos de un año y que éste, a su vez, se iría modulando rozando nuevamente ese porcentaje hasta la actualidad…
Con el tiempo, he ido entendiendo los resultados de este test… he visto que sólo sé ser sumisa siendo brat, que con un fuerte componente físico que me haga “ponerme en mi sitio” puedo sentirme verdaderamente sometida (llámalo como quieras, puede ser una bofetada a tiempo, una atadura que me deje en shock, un combate perdido, un apretón de muñecas, que en el momento justo me escupan en la cara…) ¿las palabras? Las palabras no me someten, la humillación no me somete, me puede enfadar y puedo rebotarme aunque normalmente lo que recibirás sea indiferencia por mi parte, ¿el spank? Si no es progresivo no lo soporto y por sí mismo no me somete… Soy compleja, lo sé… necesito que haya un forcejeo, saber que si consigo someter a la otra persona es porque me lo he ganado (y entonces lo saboreo) y que si por el contrario lo consiguen conmigo también ha sido una sumisión arrancada a la fuerza, y por lo tanto, valorada tanto por mí como por la otra persona.
Por suerte, con el tiempo lo único que no cambia es esa fuerza por quererlo probar todo! Me gusta ese aspecto… sé que tarde o temprano habré experimentado todo lo habido y por haber, quiero sentir en mi cuerpo todo… aunque al ritmo que me pide éste. ^_^

ESCRITOS DE FETLIFE: La maravilla de ser Brat-Switch

Cada día procuro conocer un poco más ese interior mío al que denomino como Brat-Switch… ¡qué complicado y que simple a la vez! Con lo sencillo que es decir eso de “domíname si puedes”, pues sí, ese es el concepto principal, of course… pero, digamos que conforme voy liberando esa parte de mí tengo más y más curiosidad sobre ella ¿hacia dónde me llevará?... Dios! Puedo decir que es maravillosa, he sido criticada por ser mala sumisa en ocasiones… ¡por supuesto que puedes criticarme como tal, es que no soy sumisa! Siento no ser para nada modesta pero, me siento de maravilla, soy quien quiero ser, me gusta lo que soy…
Soy feliz cuando forcejeo, cuando puedo actuar con audacia, cuando no se sabe quién ganará… ¿serás tú, seré yo? Por si acaso nunca te creas vencedor puesto que en cuanto bajes la guardia ahí estaré yo, para revolcarme y atacar. Me encanta sentir que ponen la máxima fuerza en mí para intentar aplacarme, pero ojo, no dejes el brazo cerca de mi boca, que la sirenita tiene dientes y muerde… también ten cuidado con mis garras, éstas no tendrán piedad de tu piel… cuidado con tus partes nobles, mis rodillas tienen predilección por los “huevos rotos”, manjares suculentos donde los haya.
Sí, me gusta sacar mi lado más primal, me gusta que lo saquen… ¿conseguirás ganar el asalto…? no te dejes llevar por las apariencias, ¿crees que mi blanca y delicada piel no resistirá? ¿qué mis brazos y mis piernas no serán lo suficientemente fuertes como para reducirte? ¿eso crees…?
Me gusta ser prepotente e insolente incluso en el momento en el que estoy atrapada, en el que no puedo más… sabes y sé que mi último aliento lo utilizaré para decirte “¿esto es todo lo que sabes hacer?”, tendré una mirada llameante, quizás tanto como la tuya… ¿podrá más tu soberbia o la mía? Votaré por mí esta vez, aunque disfruto lo mismo si pierdo… esa es la maravilla de ser Brat-Switch, disfrutamos del trayecto y sea cual sea el destino lo saboreamos… ¿que esta vez gano yo? Ten seguro que no tendré clemencia y te haré pagar el sudor que me ha generado nuestra batalla, ¿que por lo contrario ganas tú? Degustaré cada castigo que merezca…

ESCRITOS DE FETLIFE: Gracias (Dedicado a mi Segundo Amo)

Qué bonito ha sido descubrirte, compañero... porque el camino andado no habría sido lo mismo sin ti.
Fue hermoso desenterrar cicatrices y curarlas mutuamente y, claro está, crear nuevas pero esta vez menos profundas y más amorosas.
Me gustó acompañarte, comprenderte y que hicieses lo mismo conmigo. Jugar, reír... fue un placer.
Igual de placentero fue llorar por tus penas y adentrarme en ellas y que tú profundizases tanto en mi interior que hasta podías sentir mi dolor, mi llanto, mi pena... fue hermoso ser tú y ser yo, ser los dos en un mundo paralelo al de los demás, en una habitación con el ambiente de una chimenea dorando nuestra piel mientras me haces un "paquetito", fue hermoso el aprendizaje... porque gracias a ti he aprendido que el dolor no es lo mismo que el daño y que en éste, el bueno, hay una ternura extrema... porque has sabido cuándo mimarme y cuando azotarme, porque me has dado alas, porque me has abierto caminos en vez de cerrarlos, porque sí... creo que al fin lo conseguimos, hemos sido un equipo! :) y lo seguiremos siendo! la vida son etapas, pruebas, y retos... y no cambiaría nada de la esta última etapa... (bueno, quizás que las cosas hubiesen sido más fáciles...).
Me quedo con que finalmente hemos logrado ser más buenas influencias que cuestionables y con que nos hemos aportado grandes momentos, hechos y sabiduría mutua... muchas gracias por lo vivido y por lo que viviremos, porque lo que hemos absorbido el uno del otro nunca podrá ser eliminado...
Nunca olvides que eres lo MAX! ^_^
Siempre vas a estar en cada poro de mi piel, papi!

ESCRITOS DE FETLIFE: Violación y consentimiento

Muchas veces se habla del típico tópico BeDeSeMero "sano, seguro y consensuado", pero pese a ello, muchas veces, ya sea por uno mismo o por personas cercanas a uno, nos adentramos en relaciones que poco tienen del codiciado consentimiento...
Obviamente, esto ocurre en un entorno vainilla también, pero en el contexto del BDSM la línea que divide lo consentido o consensuado de la violación es muy limitada.
Navegando por internet he encontrado un artículo (vainilla) que habla de esto y he creído que sería bueno leerlo de vez en cuando, porque muchas veces, al ver una imagen en forma de cómic nos resulta más sencillo percibir la realidad que desde un ángulo menos objetivo:
http://www.boredpanda.es/comics-consentimiento-violacion-alli-kerkham/
Espero que en momentos de duda ante una situación vivida, esto ayude. :)

DEMASIADO TIEMPO

Ha pasado demasiado tiempo desde la última vez que escribí... Necesitaba un lugar donde volver a relatar y ni me acordaba de este blog... un lugar en el que poderme sincerar conmigo misma, en el que expresar lo que llevo dentro. Me olvidé de ti, mi pequeño amanecer... creí que quizás ya había crecido y podía volar...

No te enfades conmigo, mi querido blog, estuve perdida por una red social llamada Fetlife, allí hice amistades, me enteraba de eventos, hacía mi vida... sabes que soy más de vivir el BDSM de una forma real y completa a hacerlo por la red. Quizás necesitaba estar un tiempo alejada de ti para valorarte, para ver que eres mi pequeño confidente, que me escucha e incluso en alguna ocasión me acerca a los demás para que me den su opinión.

Lo último que subí fue en octubre del 2013... ¡Han pasado más de 2 años! te preguntarás qué ha pasado desde entonces... ¿verdad? pues lo cierto es que ha cambiado todo y nada a la vez, sigo experimentando, sigo aprendiendo, me sigo pegando tortas en el camino (como todos) y me sigo levantando.

Lo último que te expliqué fue un viaje a Cap d'Agde que hice con el que era mi Amo... bueno, pues éste pasó a la historia... y de qué forma!... Pero de eso hablaremos otro día, tengo que subir un post sobre lo importante que es ser firme con nuestras decisiones y no dejarnos amedrentar por nadie, no sucumbir ante la presión ni el chantaje... es importante que nadie, sea del rol que sea, nos haga daño emocional porque eso no es BDSM.

Después de él intenté tener una relación con un chico vainilla... no lo intentes, no funciona... U_U Pero supongo que esto también será cuestión de explicarlo en otro post... menudas aventuras y desventuras...

Pero ha pasado mucho tiempo, y no todo ha sido malo... Conocí a una persona que me cambió la vida, una persona con la que fui inmensamente feliz, que pertenecía al mundo del BDSM y que me quería y yo a él... Lamentablemente nada es perfecto y tal y como me ocurrió con mi anterior Amo, éste también era considerablemente mayor que yo... pero lo cierto es que fui feliz con él... sí, fui... en pasado... porque esta historia también acabó... una historia que por suerte ha durado bastante, más de un año, quizás 2... lo cierto es que soy mala con las fechas U_U'... Ahora todo es muy reciente pero sí, esta historia especialmente merece otro post.

¿En la actualidad? Pues bueno, ahora estoy conociendo a alguien, y soy feliz también... estoy viviendo cosas que nunca viví! La vida me va poniendo gente en el camino que me ayuda a volar (aunque a veces me obliga a volar demasiado y me entra el vértigo...)... Como ves este post de disculpa no deja de ser un resumen de todo lo ocurrido hasta ahora, así que sí, este apartado también merecerá otro post... y espero que bastantes más porque significará que estaré viviendo nuevas experiencias con esta persona, a la que me gustaría aportar sensaciones, momentos y vivencias nuevas y así podernos nutrir el uno al otro al máximo... como digo nada es fácil así que cada una de estas etapas que estoy viviendo tiene nuevas pruebas preparadas para mí...

En la forma que tengo de BDSM a día de hoy también ha habido cambios... Comencé pensando que era la más sumisa de las sumisas y poco tardé en darme cuenta que no... pensé que quizás era brat, una sumisa respondona, mimada y consentida pero vi que iba más allá. Como ya he dicho antes,  he tenido la suerte de rodearme de personas que no me han querido cortar las alas y que me dejaron experimentar con sumisos así que descubrí que tenía una variante Switch muy fuerte, por lo que con el tiempo me definí como Brat-Switch. Pero creo que a día de hoy mi rol se ha vuelto aún más complejo y debería añadir uno más al nombre compuesto que me define: Brat-Switch-Primal. Esa es la definición que más se acerca a mí. Así soy yo ahora mismo... ¿cómo seré en un tiempo? ¡Quién lo sabe!

Espero que disculpes a esta tonta que pensó que podría vivir sin ti y volvamos a ser amigos, que quieras volverme a escuchar porque ahora te valoro más... esta nereida ha vuelvo a ver amanecer.